La porno de Sandro

El miércoles por la madrugada, osea la madrugada del jueves, me encontré volviendo a casa con un taxista que escuchaba a Sandro.
-¿este es Sandro?
-Si. No te gusta?
-Si, si.
-AH bueno, porque sino tenía que pedir un taxi para que te trasbordes porque yo no llevo pasajeros que no les guste sandro.

Decir que no soy tan simpática ni verborrágica como parezco, que si no me daba un panzazo de risa con el señor. Prefiero mirar por la ventana.

El tema es que hace poco vi "destino de un capricho" donde se narra una historia muy telenovelesca. Familia separada por orgullo. Nieto finge ser otro para conocer a abuela y que lo quiera y finalmente decirle quien es y toda la gilada. Se hicieron grandes culebrones con esa trama. Nadie sabe porque la pelicula que en hora y media(?) resume toda la historia es tan pedorra. Bueno, se podria explicar pero el tema en cuestión no es ese. Roberto Sanchez es cantor y actor y tiene esa particularidad de aparecer cantando en sus peliculas. Pero en esta peli en particular (capaz en otras también, promete ponerme al dia con la filmo de Sandrito) las apariciones donde el muchacho canta son como el sexo en las peliculas porno. Todos las vemos por eso, pero nada tiene que ver con la linea argumental. Daniel, interpretado por nuestro astro, es un estudiante de medicina y cada vez que sale con sus amigos y su abuela termina cantando. En un restaurant, en la cena de navidad o en un bar a donde fueron a ver un espectaculo de flamenco. Sus actuaciones no se justifican más que por el hecho de que hay que vender discos y de que nuestro actor es cantante y derrite a las chichis con su voz.
No hay que hacer pornos para hacer elipsis violentas y pasar de la acción A a la B sin pensar mucho. Tampoco hay que ser David Lynch y copy-pastear de los sueños. Ni siquiera hacer una parodia de películas de terror.

Con un muchacho y una guitarra es suficiente.

Problemas de dicción 2

Como ya conté en otro post tengo problemas serios que se van agravando con el correr del tiempo (y del fernet en sangre) para pronunciar ciertas palabras. cada vez que le abro la puerta a alguien en la oficina digo "alante". No se en que momento mi cerebro decidió que la palabra adelante merecía una sílaba menos en su composición. Pero es así y por mucho que trate, una vez despistada cometo el error nuevamente.

Esto es un blog

Por si alguno de ustedes no lo sabia, creo que es menester aclarar. Esto es un blog. Por ende ni es serio, ni es una fuente confiable de información (cómo si los son google, you tube y wikipedia) ni pretende ser un gran exponente literario.

Por favor. No pretendan más. Si les gusta bien y si no, mejor :P



(chequea la hora de posteo. La eligió mi amigo bin laden. Nos hicimos amigos por facebook, porque quería venir acá y ver algo de un departamento en palermo...mirabilia towers... si no las conocen les dejo una foto)

hoy es martes pero esta nublado.

Resulta que estaba pensando en hobbies cómo hacer sudokos, solitarios, rascarse el culo o frodo. Y resulta que me di cuenta de algo, ¿cuánto tiempo "libre" hay que tener para que un hobbie pase a ser una ocupación? Claro... el hobbie es algo que uno hace de forma amateur, sin intentar profesionalizarse y con cierto grado de disfrute.
Pero a su vez esta palabra tiene un dejo negativo. Cierta "pocaseriedad". El hobbie es algo que se desprecia y se usa para ocupar el tiempo mientras no tenemos ninguna "responsabilidad". Entonces busqué en la biblia del siglo 21: yahoo! respuestas. Claro que como su antecesora de papel, ésta también esta llena de falacias y respuestas poco ortodoxas colmadas de misticismo.

Bien, he aquí la definición de hobbie más votada: un pasatiempo que te tienes por costumbre hacer o realizar

esta es la que más me gustó a mi:
No es sólo hacer algo, sino tener una pasión a la que le dedicas buena parte de tu tiempo libre, y que contrario a cansarte o aburrirte te da realización y alegría. Como ya dijeron por ahí, los hobbies pueden tener un componente vocacional, de hecho se recomiendan en orientación para ir formando a los niños en la elección de carrera para un futuro.


Así que por ejemplo, ir al gimnasio porque sino se me cae el culo y puede explotar la tierra no es un hobbie, pero ir al gimnasio porque me apasiona y me divierte y lo necesito para ser feliz es hobbie. (yo soy alérgica a este tipo de personas, asi que por favor si son así no se me acerquen)

Me parece que el morfi no cabe dentro de los hobbies.


¿tener un blog, es un hobbie? se las dejo para que piensen


/porque este blog es majul, como el mar majul/

finde de locos

Uh, y yo sin internet (?)

Este finde fue muy largo debido al sin fin de actividades realizadas.

El viernes salí de trabajar, me fui a rehabilitación y de ahí a casa a tirarme a la pileta. Después vino knd, jugamos al burako y nos fuimos a lo de Fede a dónde jugamos al carrera de mente (®1985), al chancho, a los palitos chinos, al desconfío y a uno más que se llamaba el asesino, pero no había asesino, sino que te mataban los lobos (?)
Ah, jugamos al bingo y después guitarreada hasta las 6:30.

el sábado hizo muuuucho calor, pero aún así me fui a pasear por easy y por colombraro (soy una jodona eh!). De ahí a la pileta directo sin escalas y más tarde vino knd y jugamos al burako y pileteamos y tomamos mate y leímos mi diario intimo de 1994 que explica muchas cosas.

Y de ahí panchito se quedó encerrado en su casa y vinieron todos a la mia, descubrí que la pizza de la vuelta de casa es riquísima y super tobara. Y que el delivery estaba cerrado, así que tengo uno nuevo.

El domingo me fui con papá a comprar las luces para mi nuevo hogar que hasta ahora sólo cuenta con 2 lamparitas estratégicamente colocadas (?)

Y de ahi a comer facturas y tomar cafe. Despues me fui a casa y terminé de vaciar las cajas que me quedaron. Creo que me queda solo la mitad de una que son adornos, probablemente que tiraré o se los encajaré a mi vieja.

Y tuvo que pasar... estimulada por todas las cosas estilo DIY de easy decidí arreglar mis veladores que andaban medio cachusos. Al primero lo arreglé de toque, super bien, quedó prolijito y lindo. Lo enchufé, funcionó. El segundo lo arreglé...mal.

Es que tenía un portalámpara raro, entonces para no poner el cable y que salga del portalampara, pensé: vamos a ponerle otro portalampara. Pero parece que los del techo no van igual que los de los veladores (o capaz eso no tiene nada que ver). El tema es que después de unir todos los cablecitos lo enchufé, hizo explosión, se derritió la punta del enchufe, y saltó la termica. Dios, que susto. Por suerte ya estoy acostumbrada a quedarme sin luz y bajé a buscar al portero para que me levante los tapones de abajo. El portero muy amablemente me pidió que jamás vuelva a hacer nada por el estilo.

Eso me pasa por ser perito mercantil en vez de haber ido a una escuela técnica.

y entonces dije, ok, esto no es lo mio, voy a seguir ordenando. Bastó con ordenar todo el juego de copas del casamiento de mis padres que tuve que encontrar las copas de mi abuela. Juro que no hay alacena en la cocina que me alcance. Así que habilité un mueble como vajillero. Pero me parece que este solo tampoco va a alcanzar.

Y así pasé mis dias...jugando y limpiando.

"que sepa coser, que sepa bordar, que sepa abrir la puerta para ir a jugar"


sisi, soy la mujer perfecta. :P

pican pican...

...los mosquitos, las arañas y andá a saber que más. Aparentemente mi bajo nivel de alcalinidad no se refleja en mi sangre o bien, el que me sigue es un insecto diabético.

El muy hijo de puta, o mejor dicho LA ya que los mosquitos que pican son las hembras, me dejó ronchas en todo el cuerpo, desde los dedos del pie hasta los de la mano, pasando por la franja trasera entre el pantalón y la remera, los brazos, la panza, las piernas y, para coronar, me dejó un hermoso huevo en la frente.

Hoy me compro el fuyi y el caladril. Espero ganarle la guerra...

ya lo veremos...

bebes y padres

Yahoo, fuente bizarra de información inútil, publicó una noticia sobre las primera palabras de los bebes. Según este informe, se debe a que asimilan mejor palabras de sílabas que se repiten y blah blah.

Claro, nada parece que tiene que ver la presencia de los padres haciendo "mama*mama*mama" de frente a la cara de la criatuara hasta que este diga babah y salga corriendo la madre a decir que "el nene habló".

Es sumamente genial, como los investigadores olvidaron la tortura infringida desde los padres durante el desarrollo del infante para su investigación.

Tampoco podía esperar más de una nota de yahoo news. Pero bueno, estoy asqueada.

Verguenza

Yo soy super fanática del humor negro y los chistes racistas. No creo que esté copado discriminar, ni hacer sentir mal a las personas por su inferioridad racial y creo que por más que sean de otro color también pueden trabajar y a veces hasta pensar como el resto de nosotros.

Chistes aparte, el otro día, sin querer, se me escapó una muy fuerte.

el: sólo tengo una moneda peruana y una francesa

y tuve que responder..."no, no me sirve, dame una que hable en castellano"

claro, porque en Perú hablan en quechua visteh. (?)

ay, me sentí la más cabeza cuadrada que existe. Por dios... que ignorancia, que desprecio, cuanta soberbia.

Me odié al mismo tiempo de que me reí de que no podía creer que esas palabras habían salido de mi boca.

Porque una cosa es hacer un chiste y otra decir gansadas. Las dos me salen genial, mejor la segunda, si.

Pero bueno, los dejo tranquilos, seguiran los chistes prohibidos por el inadi, no se preocupen.

Nuevo Hobby

Mirar en el taco financiero cuantos días faltan para los próximos cumpleaños, por ejemplo el más próximo es el de gata y faltan 28 días.
Para la primavera 244
Para el verano 335
para las candes: 42 y 52 respectivamente
para mi cumple: 226

y asi sucesivamente.

es genial, divertido y económico. La nueva diversión para la familia burguesa de clase media-baja que no se pudo ir de vacaciones en enero porque está todo más caro que la tira de asado (y eso que está 25$). ideal para el contador avaro que no quiere gastar dinero en sus hijos. LLame ya y consiga su taco financiero!

Proporciones

La cantidad de niños en una pileta es directamente proporcional a la temperatura de la misma.

No hay monedas!!!!!!!

Caos, la ciudad desespera. No hay monedas y aumentan las tarifas de los servicios públicos de transporte. ¿Qué será de nosotros, los peatones?. Y no, nene, no me pidas una moneda que necesito como 3 millones de ellas para viajar todos los dias del trabajo a casa y de casa al trabajo. Ni quiero saber que nos deparará cuando empiece el ciclo lectivo.
Pero algo me dió esperanzas! Si. El subte. El subte entrega muchas más monedas que antes. Pensalo. El boleto cuesta más caro, pero te dan más monedas. La ecuación es simple. Aunque no hay ecuación porque no hay incógnita. Bue, el tema es así: Antes ibas con tu billetede Mitre y le decías "dame uno" -después explicaremos cómo los argentinos destruyen diariamente la lengua castellana en 10 simples frases de rutina"- Y la mina de subte te lloraba (si era dulce) o te ponía un arma en la cabeza (si era gremialista) para que compres dos viajes. En este acto te entregaba 20 centavos de vuelto.
Ahora si vos tenés 2 pesos comprás solamente 1 viaje. y te devuelven 90 centavos! Y es que es completamente complicado dar vuelto con el precio molesto de 1.10. Incluso si los "ayudás" -como si ellos ayudaran alguna vez a alguien- con la moneda de 10 centavos, te devuelven 1 peso! Eso es un montón de plata en monedas para un vuelto en ésta época de déficit numismático que estamos teniendo.

Espero haber sido de vuestra ayuda. Cualquier consulta sobre cómo conseguir monedas, en el próximo post les explico cómo robar la caja fuerte de las terminales de ómnibus.

Cansancio

Esta bien que los cansen. Mucho. No veo otra forma de lograrlo. Si los médicos de guardia no estarían completamente agotados, entonces serían más alegres y tendrían ganas para reirse. Por lo tanto, cuando alguien llegue a la guardia con un zapato incrustado en el ano, el médico puede mirarlo seriamente, porque está cansado y le rompe las pelotas que un enfermo fetichista lo venga a sacar de su siesta para remover el elemento. Ahora, si los médicos tuvieran guardias de 7 horas, serían personas felices y alegres y realizarían su trabajo con mucho más placer. Siendo éstas las condiciones, los alegres médicos de guardia se le cagarían de risa en la cara de nuestro paciente y no solo eso, correrían a buscar otros colegas para que se rían también del señor que dice que "se sentó", porque le da mucha verguenza admitir frente a un público risueño y que le saca fotos, que goza de ésta extraña forma.

En conclusión: sí a las guardias de 72 horas. No a los médicos que se rien de los pacientes con fetiches extraños porque no superaron la etapa anal freudiana.

En el baño...

Me acaba de pasar algo horripilante y a la vez super gracioso.
Resulta que voy al baño super feliz y cantando y lalaa. Termino de hacer la pichona y me acerco al lavabo para lavarme las manos y CHAN! en el lavabo hay un bicho marrón que me inspiró para pegar un agudo grito y salir corriendo del baño al grito de "hay un sapo, socorro".

Resulta que no era un sapo, sino un murciélago. Lo cual me dió mas asco y casi me saca las ganas de comer. Gracias a dios el hambre es más fuerte, pero ahora que rememoro esto, me esta bailando bastante la comida en el estómago.

Lo que es casi seguro es que va a pasar un tiempo hasta que pueda volver a ir al baño sin vomitar.

Y pensar que hay gente que se queja por un grillito o una polillita...

Los Años No Vienen Solos

Que las canas, los kilos, las arrugas son marcas del paso del tiempo, ya se sabe. Pero no son los únicos factores que determinan nuestra entrada al maravilloso (?) mundo de la madurez.
Asumir, por ejemplo, que nos gusta shakira, cristian castro o daddy yankee, dejando atrás, pero no tanto, nuestro pasado rockero para adentrarnos en el mundo de la empalaguez romancera es uno de los primeros síntomas.
Repetir en voz alta y adelante de todos que Mc donalds es una mierda y que queremos comida de verdad y no "chatarra". Con la clara excepción del bajón a las 6 am.
Llegar a preferir, en ciertas ocasiones no formales, el uso de zapatos a zapatillas.
Querer irse a dormir antes de las 3 am...Irse a dormir a las 2 am...
Nunca, pero nunca más levantarnos después de las 3 de la tarde.

Y Hagamos lo que hagamos y habiéndonos ido a dormir tan tarde como podamos, jamás volveremos a levantarnos a las 18 pm.
Ya no tomamos alcohol etílico, y hasta nos ponemos en gastos extraordinarios para comprar branca en vez de vittone, y quilmes en vez de palermo (igual la quilmes no me gusta, estoy moviendo fichas para movernos a imperial, pero no hay en todos lados)
Ahora lloramos en público y vamos, poco a poco, ganando algo que pensabamos que no teníamos: verguenza!
Nos damos cuenta que somos vulnerables y que nos queremos más de la cuenta. Nos damos cuenta quienes valen la pena y aunque duela vamos filtrando las caras que nos rodean para quedarnos con lo mejor. Nos reimos de nuestros miedos, pero le tememos a las mismas cosas.

Y es más divertido porque cuanto más nos conocemos, más nos reimos de los otros...

mascota

Si!!! Mis tardes no serán más tristes y desoladas porque tengo una mascota nueva! Lo mejor de todo es que no requiere de cuidados cómo darle de comer, hacerle mimos (aunque se los hago igual), sacarla a pasear y etcs. Lo único que necesita es cambiarle las pilas cada tanto. Si estás de mal humor le apretás el brazo y te das una panzada de risa. Y lo más super genial: es un tigre!!!




Todavía no tiene nombre, así que se aceptan sugerencias.

la espera...

Lo llamo. Le doy mi dirección. Ansiosamente me siento y agito las piernas. La espera parece eterna. Mis ganas de que llegue vencen a mi preocupación por todo lo demás. Me paro. Busco algo de tomar. Trato de despreocuparme. Pero no puedo pensar en nada más que en ese momento sagrado en cuanto él toque el timbre. Se me hace agua la boca de pensar en él. Los segundos pasan y mi corazón late cada vez más rápido. Miro el reloj intermitentemente y me olvido de a que hora debería llegar. Quiero que esté acá cuanto antes.
De repente suena el timbre. Tomo las llaves y bajo corriendo a buscarlo. Le agradezco con una gran sonrisa su visita: Gracias señor delivery-boy. Gracias por la pizza.

Fin de año...

Fin de año. Reunión familiar. Mucha comida. Pero fin de año no es un cumpleaños. Entonces hay que ver que existen ciertas similitudes y diferencias, a ser:

Cuando entrás a un cumpleaños saludás a todos y felicitas al cumpleañero. Cuando entrás a la celebración de fin de año, felicidades para todos. Hasta para el portero.

El tema de conversación en un cumpleaños es sobre interés general y vida y obra de los participantes. En año nuevo se habla de las vacaciones, los cambios y de cómo se agrandó la familia de un año a otro.

En un cumpleaños todos esperan al momento de soplar las velitas para brindar y rajarse. En año nuevo, se espera a que sean las doce, se brinda, se toma café y luego se raja.

El día de cumpleaños arranca a las 00 y podés llamar al cumpleañero para felicitarlo. En año nuevo no podés llamar a nadie hasta la 1.30 (con suerte)

Nadie te manda mensajes pedorros en cadena el día de tu cumpleaños. Año nuevo es la nueva reina del spam vía celular.

En tu cumpleaños te conceden 3 deseos. En año nuevo recibís deseos ajenos de paz, prosperidad...y casamiento!!

En un cumpleaños cuando la gente ya no tiene de que hablar y se quiere ir, sacás la torta de la heladera y listo. Si la gente no entiende el mensaje ponés de fondo carnaval toda la vida y se fueron. En año nuevo es obligación esperar a la hora señalada y si llegás a poner carnaval toda la vida, los tíos borrachos se ponen a bailar y podés llegar a morir de verguenza ajena.


¿qué hacer hasta que se hagan las 12?

Ultimamente noto que estamos comiendo muy rápido en las fiestas y para las once y cuarto ya terminamos el postre. Se viene la eterna espera del nuevo año. Cada año que pasa, se nos hace más corto. Pero esos últimos 45 minutos son inagotables. Este año lo sentí así, y me parece que lo mejor sería hacer un listado de cosas para entretener a la familia:

1. torneo de algún juego: twister, winning eleven o truco. (tiene que ser algo que genere pasión y cierta adrenalina, para que la gente se ponga pilas y grite)
2. comprar unas paletas de ping pong y jugar a romperle la casa al anfitrión bajo el lema: año nuevo, adornos nuevos.
3. Sacar fotos viejas y ponerse a contar anécdotas familiares. Para algo tiene que servir juntarse con la familia ¿no?
4. Sorprender a todos con una cajita con uvasales, resaca, hepatalgina y sertal. Y medicarnos todos juntos ante el empacho de las fiestas.
4 bis. Tirada de cuerito masiva. Posterior pelea para ver quien va primero al baño.
5. Hacer juegos para tomar y emborrachar a toda la familia.
5 bis. convencer a todos de que "no están tan mal" y que les saquen el registro en el control de alcoholemia más cercano.