Millonarios

Para solucionar el conflicto docente el gobierno de la provincia de buenos aires ofreció un aumento de $50 a los docentes.

si, CINCUENTA PESOS.

Osea que un docente sin antiguedad que comienza a laburar pasaría de ganar $1450 a $1500.

Ponele que un monoambiente en capital federal tiene un alquiler que ronda los mil pesos... ponele que tengas unas expensas baratas de 80, sumale unos 30 pesos de teléfono, nosecuanto de luz y de gas.
Ponele que pagás 1,25 de bondi -porque los docentes no viajan gratis como los policias, aunque ganen masomenos lo mismo, no cobren coimas y tengan la responsabilidad de educar a las futuras generaciones- ida y vuelta todos los dias...son 24 días hábiles, mmmm 30 mangos más. Al querido docente le quedan unos...300 pesos masomenos para comer y comprar ropa el resto del mes.


GRACIAS SCIOLI!!!!!!!!!!!!!!!!

para silbar bajito o cantar a los gritos y con los brazos abiertos

"Always look on the bright side of life...churup churu, churu churu..."

Y si no la viste... bue aca va el final... pero te juro que no pasa nada

obvio que no se subir el video como corresponde

Quejas

Es verdad que los argentinos somos de mirar hacia afuera en vez de vernos a nosotros mismos. Eso ya lo sabemos todos. Que nos gusta copiar actitudes extranjeras para hacernos los progres, eso también se sabe.

Pero lo que muchos no parecen terminar de comprender es que la línea B de subte no es el Underground de Londres.

Esa estupidez de subir a la escalera mecánica y pararse del lado derecho y dejar el izquierdo desocupado para aquel que quiera caminar debería sancionarse.

Ustedes se preguntarán porqué, talvez también se preguntarán porque tengo tanto odio en mi interior o porqué no me dedico a otra cosa. Quizas se preguntan cosas más existenciales como el sentido de la vida o porque a la gente le gusta mezclar los nerds en vez de comer cada color por vez.

Bien, el tema es el siguiente.
Habiendo escaleras fijas, si querés caminar, subí por aquella y no por la mecánica -cuya aplicación está pensada para personas con movilidad reducida y no para gomas del gimnasio como vos, que no pueden caminar si no es por una cinta-. Más allá de esto, hay carteles en las escaleras que aclaran que está prohibido caminar o correr por las mismas (¿entendiste, maratonista?)

Segundo, sin haber enumerado lo primero, en Londres no hay opción de escalera fija ya que los subtes están construidos muy abajo. Es así como para llegar a algunas estaciones hay que bajar no una ni dos, sino 6 escaleras mecánicas. En algunas otras es obligatorio el uso del ascensor -que es una suerte de montacarga donde entran 100 personas- y esta prohibido el uso de las escaleras. Se pueden ver carteles como "Esta escalera tiene 763 escalones. No la use, salvo en caso de emergencia".

Y por último, por favor, usen desodorante antes de ingresar a un servicio público. En especial el subte y sobretodo en estos dias de calor. Y sobretodo y campera en la mano, porque sino sudan mucho.

Uno más y van...

Todo el mundo esta hablando de la dictadura. Que si el 23, que isabelita, que no sabés que mal que estabamos, que pedíamos por favor a san FFAA que nos salve de la miseria (?) y que a la que te jedi la parta un rayo.

Hasta acá todo bien.

Pero entonces lo escucho a Varsky -cuyo primer trabajo fue en MC Donals- que dice que para milnuevesetentayseis habia golpes guerrilleros y atentados "viviamos en un pais de atentados diarios"...

Apología del delito? resumen histórico acotado de los últimos 100 años? excesivo intento de objetividad? o antikirchnerismo encubierto?

La guerrilla en la argentina tuvo su máximo apogeo entre los años 50 y 60, Y no lo digo yo, yo solo repito lo que los consagrados historiadores del pais dicen, ya que elegí creerles.
Para 1976 la guerrilla en la argentina no presentaba una amenaza para la seguridad nacional, como si podrían serlo la triple A, isabel o la crisis económica.

Pero era la excusa perfecta para aniquilar o extraditar a todo lo que pensara por si solo. Y a lo que estaba cerca también.


Pero el pasado no es lo peor que nos sucedió. Todavía me encuentro con gente que no sabe que mañana es feriado nacional -y eso que se instituyó 2 años ha- ni porque lo es...

a todos ustedes les recomiendo el sitio oficial www.24demarzo.gov.ar o la página de pigna (inserte aquí dirección) o la página de infobae (jojoj)


Espero que toda esta información les haya parecido inútil y vayan por más....

limpieza

Cada vez que limpio los anteojos en profundidad y con un líquido adecuado, todo se ve mejor y más brillante.


Es increíble.

Temores

Creo que la gente en general le teme al dentista porque es el único médico que no avisa, hace. No pregunta, se manda. En cualquier otro consultorio uno se sienta frente a frente con el médico y habla. Muchas veces la conversación es me duele esto o me salió lo otro, y finalmente el especialista procede a a revisarnos, informándonos lo que nos va a hacer y/o dándonos indicaciones que podemos elegir seguir o no -como por ejemplo: "quitese la ropa", "acuétese aquí", "abra las piernas" etc.


Cuando uno llega al dentista comienza la tortura. Siempre te hace esperar. Siempre. No hay forma de no pasar al menos 30 minutos esperando al dentista en su sala de espera, que casulmente está inundada de olor a ...dentista.

Finalmente nos hacen pasar y nos sentamos en la silla de tortura que el médico ajustara a su altura y para que la luz nos de perfectamente en los ojos. Así con los ojos cerrados, vendados por la luz, somos más dóciles.
Bien, el tipo trata de ser simpático y de hablarnos y preguntarnos como estamos y para que venimos, lo cual procederemos a contestar con un "guguuubuuubugugugubugbug" ya que tenemos un extractor de saliva en la parte inferior de la boca, la boca abierta y, con mucha mala suerte, esos sujetadores para que en los próximos noventa minutos no volvamos a sentir nuestra boca de nuevo...

Entonces no podemos hablar y decirle para que venimos. No importa el lo encontrará. Ya que sin preguntarnos nuestra opinión insertará entre 2 y 5 objetos de metal en nuestra boca, a veces dos a la vez, a veces de a uno.

Y así es como va realizando modificaciones en nuestra para dejarnos como bocadillo final de la tortura su recomendación post tratamiento:

"hasta dentro de 6 horas no podés hablar, comer, fumar, ni tomar nada. Y en los próximos días no consumas cosas ni muy frias ni muy calientes"

(de más está decir que siempre es verano o invierno y no da tomar cosas "templadas")

malhumorasitodojunto

Me molesta mucho mucho mucho, la gente que llama a un celular (preferentemente, pero no excluyente a teléfonos móviles) y pregunta por el dueño del tel. Ej: HOla maria?
Y no, claro no sos maría porque maría esta cagando y vos solo atendiste el teléfono porque estabas cerca. Entonces se ponen a titubear. Lo simpático es que tienen todos salidas muy similares.
Algunas clásicas:
"eh, eh eh... yo recibí una llamada de aca"
"Eh, ...., este no es el celular de tal"
-".....Maria?"
-"no, habla..."
-"Maria?????"
-"No! ella está..."
-"Ah perdón" y cortan...Y vuelven a llamar.

Y lo peor es que estas personas no quieren darte su nombre. IDiota!!! vos llamaste!!!

scat, esta vez, terciarizado

Supuestamente no debo hacer click en la propaganda. Pero me tento. Supuestamente Google analiza tu sitio y en base a eso elige las publicidades. Así que demás está decir que es tentador...

La publicidad es de este sitio: http://www.noorinarlacama.com/

COMO NO INGRESAR!!!!!!!!!!1

OMG

Esa es la impresión que tiene Adsense de mi blog. Genial. Es lo mejor que le puede pasar a un ser humano con trastornos mentales y adicción a la orina.

Y si...

tenía que hacerlo.


chequeen esto


lalala

ay si, pero antes paren la musica y suban el volumen

SEVE

oDIO soberanamente hacer curriculums.
Principalmente porque no creo que expliquen realmente la capacidad de una persona y segundo porque hay que recordar fechas y trabajos y cosas que las cervezas se fueron llevando...

No me gusta la búsqueda de trabajo. Odio buscar laburo. Pero hay veces que hay que hacerlo.

Sería más fácil si uno pudiera publicar una carta con lo que le gustaría o sabe hacer y de ahí que te llamen las empresas. Que ellos se tomen el trabajo de leer un montón de pretensiones imposibles de conformar.

LA mía diría algo así:

Busco trabajo de entre 4 y 7 horas diarias, de lunes a viernes, en blanco, que me cubra osde 410 y me dé un mes de vacaciones. Se hacer muchas cosas y las que no las aprendo. Soy simpática y amable cuando quiero, pero no la mayoría del tiempo.
No me gusta vestirme formal, pero lo hago una o dos veces por mes. Si el empleador pretende que me vista más formal el resto del mes, deberá proveerme del vestuario ya que no tengo buen gusto para eso.
Hablo inglés y me gustaría aprender otro idioma, a cargo de la empresa y dentro del horario laboral.
Atiendo el teléfono y el portero. No se decir "adelante" y le bostezo a la gente en la cara.

Espero su respuesta. Atte.



No soy la empleada del mes?

adsense

Bueno como verán le damos la bienvenida a los anuncios publicitarios de adsense.

La mayoría son yankees y no sirven para nada visteh...

si en dos meses no me hago multimillonaria lo mando a la mierda.

Posta.

Si "ganás" menos de 10 dólares ni te lo pagan los turros...

Me comprometí a muchas cosas que no recuerdo. Si sigo llenando formularios en internet voy a vender mi alma al demonio. Aunque creo que ya lo hice, pero como nadie se enteró sigo ofreciéndola como medio de pago.

De vuelta o devolvida...

Me duele asquerosamente la panza. Bueno, no me duele tanto. Estoy un poco nauseabunda y todo pareciera indicar que son nervios.

Nervios por el viaje de vuelta -ya volví-, dolores por haber dormido muy poco, nervios por la necesidad de buscar laburo nuevo -y las pocas probabilidades de encontrar algo medianamente decente-.


Pero como no tengo ganas de trabajar para alguna corporación chupa sangre que contamina el medio ambiente, no paga impuestos y te absorve el espíritu -claro que si aparece un laburo así lo tomo igual, porque las cuentas no se pagan con ideales-, me dije ya sé: El señor blogger dice que si pongo publicidad en mi blog puedo ganar dinero.

Honestamente no creo que esto sirva para algo, no creo que deje plata suficiente ni para pagar la cuenta de internet. Pero hay que probar no? Y que mejor forma de romperle las pelotas a la gente que haciéndole saltar un pop-up cada 5 segundos! Oh yeah. El sueño de la piba.

Entonces lo único que tengo que hacer es pedirles a mis amigos que dia por medio -así no jodo tanto- entren al blog desde un mínimo de 10 computadoras distintas y, por las dudas porque ni idea de cómo funciona, clickeen en el auspiciante.

No es una idea genial? estarían dispuesto a ayudarme?

molestias

Me molesta soberanamente cuando como algo, que no cociné yo, sentir un pequeño ruidito entre los dientes, alguna dureza que puede ser hueso, vidrio, lana de acero. Algo duro que no forma parte de mi comida y que después de detectado en un rechinar de dientes se pierde en mi boca para no ser nunca jamás encontrado.

En esos momentos sólo me resta pedir a dios que eso, sea lo que sea, no me corte la garganta y me haga morir desangrada y muda.

La llegada inesperada...

Me despierto antes de que suene el despertador (¿¿ansiosa yo??) y veo que todavía es de noche. No entiendo, si me fui a dormir bastante tarde y me siento demasiado descansada como para que sea de noche todavía.

Y entonces me dí cuenta. Estos días que comenzó a refrescar no eran un soplo de alivio, eran el comienzo de algo nuevo. Estamos entrando en marzo. El 21 es el día oficial del comienzo del otoño.

Este verano que empezó temprano, y que tuvo temperaturas muy altas (¿en serio fueron tan altas o exageramos mucho?) se está despidiendo de nosotros. Y debemos aprender a soltar y dejarlo ir. Adios las añoranzas por las piletas, las tardes de mates y la depilación diaria (awuante dejarse los pelosss) Bienvenidos las responsabilidades, las cursadas, irse a dormir temprano, ver el noticiero, salir una vez por mes por estar cansado.


Chau verano, hola otoño, hola abrigo, hola pullover.